已经回不去了

知道了你家里的事搞得你很不开心~
我始终没能安慰你~
没能第一时间陪在你身边支持你~
你知道我的心情吗?
担心的吃不下~
我都没关系了~
难道不是习惯成自然了吗?
为你做的一切或许只有我才会懂~
才会了解要给于你的关心到底是什么~
你不明白不了解也不怪你~
不是我们不了解对方~
只是我们不善于表达自己对对方的想法而已~
也许你偶尔也会不赞成我的做法那我也一样~
我们已经回不去普通朋友那阶段了~
我更清楚明白你影响我有多么的够力~
现在我更知道在你无助难过的时候~
你需要的根本不是我~
你懂我的心很难受吗?
什么忙也帮不上~
我觉得自己已经很没用也很失败了~
难过的让我喘不过气来~
没想到。。。
我给的一切不及她给你的一点~
最终都明白了~
我。。。。。什么也比不上她。。

永远的。。永远的。。。
藏在我心里最深处。。不会忘记。。。

失落。

最后一年了~
真的有改变到~
以前都没有功课~
现在呢。回家还要赶一大堆功课~
不是我不要做~
是我根本就不会做~
不是我不要学~
是我根本学不会~
我就是笨啦~
真的想不通我毕业了到底能够做什么~
会变成社会败类吗我???囧
我不想勒~
走一步算一步了。

炜~
你说得对~
最后一年了~
是该好好珍惜我们的友情~
毕业后各有各的生活~
各有各的工作事业要忙~
不是说要见面就能见面~
我知道你是为我们好~
但你始终不明白我们之间~
对~我们之间也许是没有问题的~
但人就是会执着~
会在乎。会心疼。
而不是你们想象的那么简单。
某人。
我依然觉得我们很虚假。
这样真的会开心吗?
你喜欢这样的我们吗?
难道你真的喜欢这样的我们吗?
没勇气问你~
是不是我太小气了。
是不是真的把你们弄辛苦了。
真的很抱歉。

某人。
其实我也只想要你陪我罢了。
可是我还是迟了一步。
你需要的陪伴却不是我。
而我却跟你相反。
此刻真的想有你的陪伴。
始终是不可能。
好想哭。
真的觉得好失落。
为什么我想要拥有的都不可能会有。
知己真的那么难有吗？
我曾问过你~
能不能做我一辈子的知己~
而你没有给我一个回答。
是我自己期望太多了。
失望又再次失望了。
好难受~
我到底在拼什么??
我不明白。
现在才了解，你好多事情都是默默在为了我。

喜怒哀乐。。。都是因为你。。。

12/1/11
昨天放学没想到她们会要我们在这样的情况下和好~
只有她们在说,而我却静静什么也说不出~
哭了~昨天又哭了~
但我们真的和好了吗？
难道就真的没有误会了吗？
我的答案:还是一样。

那你呢？
你的答案又是什么？
我很想知道~
可是我觉得我选择静静是对的~
因为我知道有没有说都一样~
不是吗？那现在有很好吗？
为什么我期待的还是等不到？
你绝对想不到我有多渴望~
希望了，你却让我失望了。
非常彻底的失望了。
我还能说什么~
我知道你已经很生气我~
什么都不说选择静静了~
有些事越想抽离却越更清晰~
那最痛的距离是你不在身边~
却在我的。。。。心里。。。

13/1/11
记得今天上课我睡觉还做了个梦~
在梦里竟然梦见了你~
在梦里我记得很清楚我抱着你哭~
怎么会这样？？
我傻了@@
今天放学之后就没有出门了~
在家做家务~
然后妈咪跟爸爸去看车~
希望这次会有车咯><
我希望考到车之后会有车驾=]
那就不用烦恼了~
下午睡了个午觉儿~
因为真的很累~
睡醒了有人回我信息了~
之后就跟他们出去~
结果我吃不下~
回到家马上胃痛~
在FB说我想吃麦当劳~
马上就有人信息问我是不是要吃东西~
叫她不要买还是买来了~
谢谢你了~
当时我的心里只想对你说能不能不要对我好？
我会贪心的~
但在我贪心的时候，你什么也给不了我。
那我宁愿不要你对我好了~

我不知道你到底几时是关心我几时又是冷落了我~
等你我倒不如自己选择退出~
你希望吗？
如果不希望的话能不能来跟我好好说清楚~
你懂不懂我过着这样的生活真的很怕~
看着你们这样开玩笑，很开心~
我的心情你了解吗？
她能做的，而我不能的原因到底是什么？
我知道你要的只是她能陪着你~
那根本就不再需要我了不是吗？
为什么还要让我难做？
我真的不想再心疼你，再在乎你了~
可以不可以？

就因为依赖了你，我就开始变了。
从什么时候开始~
我的喜怒哀乐都已经随着你走了？
原来最疼痛的表情竟是没有情绪的~
原来最残忍的画面你可以笑得很开心~
影子讽刺的，跟着我难分难离~
原来最孤单的是我还是那么想你~
原来最悲哀的是我不能面对自己~
这一切，还不是为了你。
我心痛了。

无所谓,没关系。

7/1/2011
今天我,欣,炜,莹,杰去KSL~
第一次去~
只是没心情走~
不过我跟欣都买了一样的包包~
在回家途中~
不知为什么~
我跟她又吵架了~
结果到了威威~
我下车眼泪就掉了~
为何我还要那么在乎你~
我能不能放下对你的一切~
过我自己的生活?
我知道你很努力了~
但不是你肯努力就会有好结果~
我的心不知明的看到你们走在一起~
我会莫明的不开心~
我的心会抽着痛~
像是个透明人一样~
为什么每次都这样~
感觉很无助的时候就是没有一个人会出现在我面前给我安慰~
那种心情很难受~
就好像没了朋友一样~

以前很喜欢逛街出门的我~
如今什么也不喜欢了~
什么都已不重要了~
因为你在我心中不知何时已是个很重要的人物~
非常重要的~已能把我心弄碎的人~
从来就没有试过被一个朋友把自己弄成这样~
也许我在你心里只是个为了你付出的过客~
过回原来的生活~
经历了那么多~
始终还是回到自己原本的位置~
也许真的很好~
该满足了~
看着你们开心得笑的时候~
亦是我心碎的时候~
哭了,痛了。

11/1/2011
最近不想出门~
今天学校假期~
朋友找我出去~
我拒绝了~
想一个人在家~
下午在房间哭了~
因为某些事~
哭了好久~
不知不觉就睡着了~
下午4点半醒来~
想做饼干给你吃~
想跟你赔罪~
这次是我自己做的~
弄到手痛~
整个手红红~
结果做到有些都焦了><
在垃圾桶了T_T
幸好有些还能吃~
希望你会喜欢~

晚上9点~
跟爸妈还有欣去威威吃东西~
其实是妈咪有事找你~
结果爸爸有来就没说了~
欣要去炜家拿东西下~
结果我们就自己回了~
今天你的脸很黑~
不知道为什么~
结果回家还是跟你吵架了~
随便了~
反正我无所谓了~
心痛了也没关系~
讨厌我也好~
不想你再关心我~
不想你再对我好~
不想你再担心我~
不想你再为了我做任何事了~
算我神经好了~
解决???
怎样解决法?
没用的~
你喜欢吧~
我无所谓~
要骂就骂~
要打就打~
要讨厌就讨厌~
就是这样~~

讨厌我吧~
也许你会好过些~
还是想跟你说声对不起~

回头看看,
原来我的部落每篇都会有你的东西出现。

不知名的痛

今天放學有點小不爽咯~
干她的!!!
憑什麼欺負我朋友?!!!!
你真的是再這樣的話!
我就給你一次夠夠力!!!
忍你真的是忍无可忍了!!!

然后今天不懂做么鬼咯~
吃到超难吃的咖喱面~
炜~我还很记得你说的那句话==
直接被你炸到~
真的是没有第2次咯~
然后去买水果吃也是吐血~
酸到~~~~~~~~~><
都没有胃口吃了~
然后今天荣杰撞到人家@@
一开始我们以为很严重~
结果到他家才知道是小事==
够力的是他还叫到3辆车1辆摩多来><
有没有闲掉咯==
我还被一辆车吓到整个人跳起来~
还给何小姐打><
哎呀~~讨厌啦~
被吓还要被打~
什么道理来的==
何小姐~~你给我记住蛤!!!

然后回到家去睡个觉~
5点半睡8点起来~
幸好弟弟跑来叫醒我~
不然我应该是睡到隔天早上了~
哈哈~
托某人的福咯~
之后跟欣他们去777喝茶就回家了~
唉~
回家前跟某人又有点小不愉快的说~
做么拉现在!!!
很讨厌的咯~
不知道自己在想什么~
原來我也发现到了~
你能对她好好这样~
对我却不能~
突然来的感触弄到心有点痛~
真的不想活在我与你之间的误会里了~
那种心情说不出~
没办法说清楚的~
该怎么做才好~

[现在开始,
我很的很希望我们可以好好 我不想每次开开心心
突然又脸臭 自己走
我真的很讨厌 能做到吗？]
[或许我们不适合这种聊天方式 只会误会对方的语气]
这是你跟我说的~

[我也希望我自己能做到。我不能保證,但我會儘量。]
这是我回你的~

[ok不要再说了 免得吵架]
而这句话就是我们每次[收尾]的话~

也许我们真的不适合用这种聊天方式~
弄得我们没机会把话说清楚~
误会!误会!误会!
我讨厌你!!!!
也有可能哪一天我真的把你逼走了~
我知道自己会舍不得~
但我希望自己还是能留得住你~
但如果你不给我机会的话,
那我真的只好放生了。


以下是我喜欢的话。
心被不知名的痛牵扯着~
想要挣扎却是多么的力不从心~
深怕有那么一天自己再也阻挡不了内心的伤悲~

有没有想过，在我转身的时候，
跑过来，拉住我的手？
也许在我写的同时,心里已经有了答案。

想到你，就是那么心痛。
这一切的一切，你现在不会知道，以后也不会知道...

干不开心啊!!!!

今天很SAD!!!
我不要读回这班可以吗??!!!!
妈的!!!!
干不爽!!!
没想到读到中5了~
我竟然会为了分班而流泪~
真的忍不住了~
我上到楼上看到炜就这样抱着她哭~
真的是第1次~~
我是怎么了???
我真的不懂了~~
知道你们还是一起同班很开心~
这样也好~
2个开心好过1个不开心~
Fxxx!!!凸!!!!
你知道吗??
我现在真的很辛苦~
难道就看不出?
哭了多少次?
不清楚了~
不知道为什么~
看着你们心又是难受的~
感觉很痛很痛~
要我开心要我笑~
我真的做不到~
但我已经尽量了~
刚才我其实没有要去的~
但就是怕你心情被我弄糟~
所以还是去了~
其实,我还是希望你不会因为我而把自己弄得不开心~
我知道,你是不会因为我而做任何事的~
这些我都很清楚明白了~

WTF!!!!
真的很讨厌现在这样~
我知道你讨厌我现在这个样子~
那你讨厌吧~
我无话可说了~
你说过的~
静静就好~
就算看到你们多好都好~
只要你开心就够了~
不想再让你懂些什么了~
我也已经说清楚了~
我是时候回到原点了~
你出门也不需要我帮你了~
有她陪着你~
我相信你是可以的~
你说得对~
你的心情会因为她而不一样~
这句话说得太对了~
因为就连我自己也是这样~
是否后悔了??
我不知道了~
我现在只想说!!!
眼泪!!请你不要再流了可以吗??!!!!

近来的日子

2010年12月31号~
已经是2010年最后一天了~
这天跟欣,渝,芬,莹,杰去SM COUNTDOWN2011~
这是第一次跟朋友出去COUNTDOWN~
感觉还不错~
很HIGH!!
COUNTDOWN之后我们就去mama档喝茶~
之后就回家了~
欣今天又差点刮到人家的车@@
幸好没事~


2011年1月1号了~
祝大家新年快乐=]
然后今天呢~
我,欣,芬,渝,杰原本要下CS的~
结果不知是为了什么事~
被一辆白色WIRA跟车~
好像要中事这样!!!
@#￥&……%……#@￥#￥@!!!!
他爸爸的!!!
只是车插队罢了阿~
不是让我们走了吗??
为什么还要这样勒??
真是觉得这世界的人有事没事都找事做!!!
真是无聊!!
希望这件事不会害到欣的车~
炜也回来了~
晚上有载她一起出来买开学要用的东西~
然后晚上11点多我,欣,炜,芬,渝,伟,杰~
在杰家放孔明灯~
每个人都放得很顺利~
除了伟就没有放,芬的放不成功~
哈哈~
不错不错~
也是第一次跟朋友一起放孔明灯~
算是开心了~
放完后就回家了~
唯一不开心的就是~
看着身边的朋友都说开学了~
都在为着自己的成绩努力~
要补习了~
而我呢???
我却一点感觉也没有~
但,你们以为我想这样的吗??
难道我就不担心自己的成绩吗??
我也很担心好不好??
但担心了又如何??
我也想跟你们一样去补习那些阿~
可是就是补不进脑~
浪费钱~
我也不想这样的咯T_T
突然觉得自己很没用+自卑~
然后今天也是在欣家睡~
欣说SUKI要来找她~
叫我们去渝家先~
我们全都下楼了~
我自己在泳池旁走走~
因为心情不好~
看到你跟SUKI没吵架~
那就好了~


今天呢~~
我,欣,渝,芬,炜~
我们5个第一次一起下CS~
我们5个终于啊~~
终于下到CS了~~
下到那里去走走买东西~
2点多到那里走到5点多才回~
是累的咯~
之后又去SM走走~~
陪炜买东西~
之后去DASEK载欣的阿公跟贤~
然后我们去777吃东西~
因为今天是欣阿公的生日~
所以就带他出来吃~
吃饱后就载阿公回家~
之后我们载了荣杰就去JUSCO~
也是陪炜买东西~
所以勒~
今天走了这么多地方我一样东西都没买到~~
哈哈哈哈哈~~
收获最多的就是炜了~~
之后我们就回家了~~
明天开学了我还在这里打部落~
够力没有~~
等等明天睡不醒就够力了~~
明天不想读咯!!!
很怕分班~~
唉~~~


或许呢~
她回来了~
你是开心的~
而我呢~
却又好像变回原来的生活了~
你说你们变了~
但我不这么觉得~
我觉得你很开心是真的~
但是,其实我是很不开心的~
这1个多月里所发生的事真的太多了~
1个月的生活就像是过了1年一样~~
好与不好的~
难过与开心的~
坚强与脆弱的~
都像是发生过在我们身上一样~
如今,她回来了~
那我也很清楚的对自己说~
是时候走开了~
不该厚着脸皮继续留在你身边了~
因为一开始我就不是在你身边的那位~
而是在你身后支持你的那位~
我该回到原点了~

压力给我滚一边去!!

做了第3天了~
今天真的很不开心~
你们知道吗?
我一直忍忍忍~
已经很想哭了~
唉~
真的好烦~
很讨厌!!!
不知道什么原因~
感觉很怕很怕~
越来越压力~
我宁愿我生病也不想做工了~
是真的><
在这样折磨我下去~
很难不生病~
但还是要挨~
haizzz...
很乱很乱~
不要做了又怕没人帮她~
可是一直这样~
我就很不开心~
尤其是她说到我跟欣~
我就很讨厌很讨厌!!!
为什么要这样说我们??!!
她又没有得罪你!
再有下次我不会再忍了咯!!!

想跟你们说声对不起~
因为我的压力搞到自己心灵憔悴~
把自己搞得很不开心~
很对不起~

今天放工我们兄弟姐妹去3贱客玩~
是有开心一下拉~
谢谢提议去3贱客的那位=]

唔~~~
给那位笨蛋小姐的话~
做工的事就不用你操心了~
我们再这样下去也只会吵架~
我不想吵~
不想又哭~
刚打给你~
不是有事才找你~
只是想聊聊天~
难道这样不可以吗?
我记得你说过。。
你说你不喜欢跟我讲电话。。
我真的很在意。。
但我还是打给你了。。
原来没差T_T
我真的很不懂~
心很乱~
哎呀!!!!
快要疯掉了!!!@@
但我明明就觉得很不爽~
你就一直说没有~
不喜欢这样~
刚也看了上次你给我的信~
看了眼泪又要流了~
不知道为什么~
有心痛的感觉~
我不会让你放弃的!!
怎能这么容易放弃掉我们的友情~
就算真的累了也不能~
我不准!!!
你永远都是我的[好朋友]。
还有汇渝跟凯芬~
谢谢你们的海豚=]
I LIKE=]

然后刚也听妈咪跟阿姐说12月21号回KL~
想回去,又觉得很闲。
又没的看到我可爱的朋友~
而且又赶不及回来庆祝我们的25号圣诞节>^<
我要庆祝勒~
唉~~算了算了~~
说再多也没用~

要记得有我永远支持你~
就算是我误会了也希望你能体谅~

无法代替一切。

昨晚又去了欣家借住1晚~
昨晚睡前还有小聊1会儿~
不错不错~
今天11点才睡醒~
睡醒之后看到那笨蛋脸臭臭这样~
都不敢跟她说话@@
信息给炜才懂原来她真的有回KL~
而且还是今晚回~
也难怪她会心情不好~
然后炜带她表姐跟她表姐男友去JUSCO买东西~
问我们要不要去~
载了男人她们去学校我们就过去找她了~
陪她们去又一城吃东西~
之后就回炜家~
回到家又停电~
我们又出去喝茶~
喝一下就回炜家了~
回到去很安静~
3个都没话说~
5点多时在炜房间看着她收衣服~
我们都知道她很开心~
但是她不懂我们少了她会不开心~
尤其是那个她~

原本炜表姐是叫我跟她们一起回KL的~
住她们那里~
哪里知道我回家问了妈咪~
她说没钱给我回~
就没的去了~
还想回去跟炜一起去找工~
算了吧~

5点多炜又要陪她表姐出去买东西~
就叫我们回家~
欣原本想要载我回了~
我就说不要~
她在车上哭~
我无能为力~
之后陪她回家下她就要去学校载她们~
我就陪她去~
我们在车上等的时候~
就有聊了下~
怎么知道她还是忍不住又流泪了~
我心很痛~
什么都不能说~
听她说着~
我也哭了~
载完她们后赶着去炜家~
刚好她上车了~
准备回KL了~
我跟欣下车~
知道欣其实想跟炜说话的~
只是没有勇气说出口~
11月11号第一次这样~
都是因为你~
我希望这是第一次也是最后一次~

回到家妈咪就问我炜怎麼回KL~
我說她表姐男友駕車回~
然後我就問她如果有錢她是不是會給我回~
他就說最好是回~
因為不想看到我這樣的人~
她還說看到我就討厌~
這麼討厭我就不要生我出來嘛~
生出來了又說這樣的話~
難道我聽了就不會心痛么~
我知道你都是在说气话阿~
可是每次被你这样说~
心就痛一次~
很不开心~
我的心情都已经够不好了~
你还要这样说~
伤上加伤~
痛上加痛~
算了~
放下这些不去想就不会心烦~
我会控制自己~

笨蛋~
这一个月你需要人陪的话可以找我~
我会陪你~
我知道我代替不了她~
我也帮不到你~
你想好要怎么帮她庆祝怎么知道她说回就回~
她叫你不要回你就不回~
现在她不理你感受丢你在这~
我看到你这样心真的很痛~
我不想要看到你天天心情不好~
怎么办阿~
我应该怎么做~


我的她很不开心,我却代替不了另一个她。
我懂我代替不了一切。
但希望你无时无刻还会想起我。
对不起。谢谢。

我是一个傻瓜!!

人是不是要经历很多事才会长大?
为何我感觉不到你这样做?
我知道自己在想什么~
可是我不知道你在想什么阿~
我懂其实你是不开心的~
为什么又要骗我?
为什情之后才能学会珍惜?
么现在的我们都变得有距离了?
唯独只有我们2个~~

为什么每次每次都这样~
老实说~~
原本我以为自己已经不再那么在乎你了~
不过现在才发现并不是这样的~
你懂么~
你在我旁边时~
其实我有好多话想跟你说~
想跟你聊天~
可是我说不出口~
这种感觉让我很不自在~~
不能想说什么就说什么~
这像是我们么?
好烦好烦~

是不是我不找你,你就不会找我了?
其实我很不开心T^T
这次不再是我把你当傻瓜了,而是你把我当傻瓜般耍!!

我不想要的!!

最近整天往外跑阿我~~
夠力咯~~
自從欣會駕車后我們整天都出門~~
哈哈~~
其實是累的說~~~~
闭关!!
就连我自己都忘了要闭关这件事!!
怎样死好??!!
唉~~

拜4那天跟煒~欣~芬~渝去吃早餐~
欣帶我們去皇后(冰宾有你)吃~
之後說去suteramall走走~
走到4點多阿玲打給我~~
問我要不要去唱k我就說隨便~~
欣就載我去達家~~
結果玲退車時撞到後面的車~~
又跟達吵架~~
之後又叫欣載我們去大嘴巴~~
真不好意思的說~~
唉~~~

我跟阿玲還有達的妹妹3個6點跑去唱~~
傍晚6點唱到晚上10點~~
之後達打來叫我們幫他們訂房間~~
他們也要來唱~~
我們唱完后又換房跟達他們一起~~
達的爸爸~他大哥跟他女友~達的妹妹~~
全部一起來唱~~
达的爸爸唱到真的是有够好笑~~
笑到我肚子痛~~
晚上10點唱到凌晨1點達哥哥才載我回家~~
可說是半天在k房度過~~
是累的說~~

隔天早上我睡覺隱約聽到煒很急的叫我~~
原來是她跑來我家叫我起床~~
他看到我電話23通未接電話~~
在那裡笑~~
然後叫我快點準備~~
準備好後欣載我們去吃東西~~
之後又去大嘴巴唱K~~
這次是跟珊他們~~
下午2點半唱~~
4點多這樣欣要回家放車~~
我要陪她去她不要~~
之後我叫煒去~~
我是有點小不開心~~
誰知道欣回來時騙我說煒回家了~~
我更加不開心的是什麽~~
是你們騙我~~~
我不喜歡~~
昨天是有點小不愉快啦~~
不過之後沒事了~~

傍晚唱完了跑去suteramall走走~~
然後我晚上回家收拾衣服去欣家過夜~~
渝也是有來~~
欣2点多就睡了~
我就撑到3点多才睡~~
那2个小瓜竟然在房间跟我吃宵夜~~~
我在睡梦中都闻得到他们煮快熟面的味道~~
真的是受不了~~
5点半弄到我跟欣都醒了~~
之后又一起睡了~~
结果12点才睡醒~~
起来之后准备好了我们就去吃东西~~
先去载炜~~
吃饱之后我们去dasek看电影~~
我们去看(精武风云)~~
可惜我们到了半场才进去~~
前面都没看到真的是讨厌咯~~
算了拉~~
看完之后我们又去走走~~
之后就回家了~~~

不知怎么的~~
我才回到家~~
就跟欣有点小吵这样~~
我很不开心~~
一回到家我就进房间哭~~~
我也不想这样的~~
不过很快就没事了~~

她叫我去她家过夜~~
我跟妈咪讲了之后就去收衣服~~
她在炜家等我~~
我好了就走去炜家找他们~~
在炜家聊天~~~
结果我还是忍不住眼泪又流了下来~~
我真的很没用~~
眼泪不停的一直流!!
讨厌拉!!

聊到10点出才回欣家~~
去珍珠坊打包冰回去吃~~
在珍珠坊看到珊跟她表姐还有姐姐在那里吃东西~
我们打包之后就回家了~~

唉~~~
好烦好烦~~
这种问题又回来了~~
到底要等到什么时候这种问题才不会再成为我们的问题???
我不喜欢这样~~
我知道~~
等等进到房间我又会忍不住~~

笨蛋~~
你问我的问题~
我真的回答不到你~~
我看到你这样我的心又痛了一下~~
多希望可以帮到你~~
可是事实上就是不可能~~
看到你这样我无能为力~~
我也觉得我自己好失败~~

你能不能答应我不要再想这些问题了??
你能不能不要每天都为这些事而不开心??
你能不能不要再放弃我们的友情??
我知道~~
我知道你很辛苦~~
可是事情一定会有解决的方法的~~
不一定要牺牲我们的友情~~
我求你好不好~~~
我不要你离开我们~~
我不想没有你在我们身边~~
我不想失去掉你这个笨蛋~~~
我的要求真的很简单~~
只希望你能永远留在我们身边陪着我们~~
别忘了我们还要做下辈子~~下下辈子~~下下下辈子~~下下下下辈子~~
还有很多世的朋友~~


你总会把我留在你身后❤
但她呢❤
你却每次都不忘的❤
你总把她拉在你前头❤