压力给我滚一边去!!

做了第3天了~
今天真的很不开心~
你们知道吗?
我一直忍忍忍~
已经很想哭了~
唉~
真的好烦~
很讨厌!!!
不知道什么原因~
感觉很怕很怕~
越来越压力~
我宁愿我生病也不想做工了~
是真的><
在这样折磨我下去~
很难不生病~
但还是要挨~
haizzz...
很乱很乱~
不要做了又怕没人帮她~
可是一直这样~
我就很不开心~
尤其是她说到我跟欣~
我就很讨厌很讨厌!!!
为什么要这样说我们??!!
她又没有得罪你!
再有下次我不会再忍了咯!!!

想跟你们说声对不起~
因为我的压力搞到自己心灵憔悴~
把自己搞得很不开心~
很对不起~

今天放工我们兄弟姐妹去3贱客玩~
是有开心一下拉~
谢谢提议去3贱客的那位=]

唔~~~
给那位笨蛋小姐的话~
做工的事就不用你操心了~
我们再这样下去也只会吵架~
我不想吵~
不想又哭~
刚打给你~
不是有事才找你~
只是想聊聊天~
难道这样不可以吗?
我记得你说过。。
你说你不喜欢跟我讲电话。。
我真的很在意。。
但我还是打给你了。。
原来没差T_T
我真的很不懂~
心很乱~
哎呀!!!!
快要疯掉了!!!@@
但我明明就觉得很不爽~
你就一直说没有~
不喜欢这样~
刚也看了上次你给我的信~
看了眼泪又要流了~
不知道为什么~
有心痛的感觉~
我不会让你放弃的!!
怎能这么容易放弃掉我们的友情~
就算真的累了也不能~
我不准!!!
你永远都是我的[好朋友]。
还有汇渝跟凯芬~
谢谢你们的海豚=]
I LIKE=]

然后刚也听妈咪跟阿姐说12月21号回KL~
想回去,又觉得很闲。
又没的看到我可爱的朋友~
而且又赶不及回来庆祝我们的25号圣诞节>^<
我要庆祝勒~
唉~~算了算了~~
说再多也没用~

要记得有我永远支持你~
就算是我误会了也希望你能体谅~

一切自己扛。

今天第一天做工~
好闷好累~
但还是想写完部落了才睡~
不知道为什么~
真的真的觉得很压力~
莫名的压力一直让我喘不过气来~
好辛苦~
昨天在欣家过夜~
结果一直很喘~
一直睡不着~
结果拖到4点半才睡~
唉~~

今天下午2点半做工~
真的很闷很闷~
最怕还是自己一个人做full day的时候~
一定更闷~
都不知道要怎样过~
但我一定要熬完这17天~
加油!!AH LENG!!

刚又哭了~~
唉~~
眼泪不争气~~
讨厌!!
那我这样做到底是对还是错??
我真的不懂~
是我依赖上你了~
对不起~
你昨晚第一次这样牵着我的手唱歌给我听~
你懂我很开心吗?
呵呵。不知道~
你还是不喜欢我那样对你说话~
还是要习惯~
知道没有?
还有谢谢你载我去做工~
其实你对我真的很好~
只是我不说,你不懂。
谢谢你,张凯欣。

原本还打算不再用这个部落了的~
但还是算了,没有必要这么做。

自己的烦恼不要拖累别人,自己的烦恼自己扛。

莫名其妙的一天。

其实昨晚不回你信息了是因为我又哭了~
就是不想让你懂我哭才会先说晚安的~
好让自己的眼泪能不再流下~
昨晚我这么说其实心真的很痛~
但我真的希望你别再为我改变任何事了~
我能答应你我还是会继续陪着她~
这你可以放心~
但我也希望你尊重我的要求~
为她和为我是不一样的~
就好像她比我重要,我代替不了她.
这是一样的道理~
所以听我的一次~
我不想再内疚了~

我也不想说太多~
有些事放在心里好过说出来~
说出来只会吵架~
我不想吵了~
因为心真的很受伤~
很累~
你不要误会~
我说的[有些事]只是比喻罢了~

今天下午出门到晚上12点才到家~
一整天胃都在痛~
其实我怕跟你朋友出门的~
但,也是我叫你这么做的.
不能怪你~
我只是因为不认识,很陌生.
不喜欢这种感觉~
但你也没必要迁就我~
因为我不喜欢人家迁就我做东西~
会感觉很不自在~
而且我只是没心情罢了,不代表我不开心.
所以,如果今天有什么地方得罪.
抱歉~原谅下吧~

坏蛋~
我不知道你是做么咯~
为什么一定要你载我~
我说不要就是不要~
要出去可以,但我会自己去.
不需要你来载~
因为我怕出车祸@@

人不要抱着那么大的希望,就不会有大大的失望.

平凡的一天.

我來更新了~
今天26號了~
KELVIN~HAPPY BIRTHDAY TO U=]
要开心知道吗?
唔~~
你没庆祝吧?
诶~~
不知道该说什么~
就希望你开心啦~

唔~~~
至于我~
我们应该有4天没见面了~
都在家没出去~
其实这样也不错~
久久见一下~
哈哈~
弟弟今天帮我问到工了~
谢啦~
然后我们明天就去见工~
应该是后天开始做~
希望这份工不会很辛苦啦~
哈哈~
为了钱,加油吧!!

唔~~还有想说下上星期天~
我们JB好像云顶这样~
晚上很多雾~
很稀奇勒~
哈哈哈~

然后前几天跟欣吵架超到很够力~
不过现在没事拉~~
希望下次不会再听到你说出[结束]这2个字~
不然死给你看!!
哈哈~~
明天又要见面了~
希望不会尴尬~
这次写很少~
哈哈~
就这样啦~G9!!

有这样的必要吗??

难道这一切换来的还不够吗?
昨天才吵完,轮到今天吵~
到底有完没完?
到底还要吵多少次才够?
我跟宝贝说话都是这样的~
你说我懒西~
好,我就是这样~
难道你第一天认识我?
这一点算你不了解~
那就不用说了~

你说我太在乎,那么你呢?
难道你就没有在乎吗?
昨天我问你我对你会不会重要?
你说会~
我说我感觉不到~
你问我为什么?
我真的不知道该怎么回答你~
但现在,我有答案了~
因为你在FB每次写的状态都是在写她~
我根本不觉得我对你重要~
其實我已經很避免不再跟你吵架了~
可是你就是不喜歡我用沉默的方式對你,
我就是怕說越多就吵得更夠力,
所以才会选择靜靜不出声~
但是你不喜歡我不回答你,
那我也不知道該怎麼做才對~
想要回答你,可是我真的沒有答案~
你卻說我心里一定有答案~
這次你誤會我了,但我也沒說什麼.
或许这里面是有很多地方是我误会你了~
难道人就不会做错吗?
因为你做的方式说的话一定都会让我误会~
这是难免的不是吗?
是,我承认~
在FB我是写我要离开~
但这是我想要的吗?
那也只是我的气话而已~
但原来你也想要默默的离开了~
是不是我不留你,你真的会狠心的离开?
难道这几个月来的相处都是假的?
难道认识你是错的?
是我自找的?
难道你就舍得吗?

自从认识你们之后,
有很多事真的变了~
不曾在我身上发生过的一切全都发生了~
不曾在乎过的~
不曾为任何人哭过的~
不曾买东西给朋友吃的~
不曾时常在朋友家过夜的~
真的太多了~
那就是因为认识了你们~
因为你们,陈依玲变了!
那个家有很多回忆~
有开心,有不开心~
但是不开心多过开心~
那个家太多我和你的吵架声了~
累了也泪尽了~
真的很不想再因为这一切再发生了~

笨蛋~
是不是我给你太多烦恼了?
是不是我增加你的压力了?
是不是我一直都在烦你?
怎么你给我的感觉会让我觉得我很烦?
你可以跟我说吗?
最多我尽量不再做你不喜欢的事~
这样行吗?

你说我们不要见面先~
那好,我尊重你.
要我等到29号其实我很不愿意~
但我没得选择~
我知道我们到时见面一定很尴尬~
但你都这么说了~
那好,让彼此冷静吧.

这下的我,真的觉得自己好失败!!
我哭惨了!
没人懂,只是想要你的安慰.
只可惜永远都不可能会有.
唯一最不想失去的还是我们的友情.
对不起!

對不起.

原来~
原來是我錯怪了你很多~~
其實說到完~
還是我的錯~
對不起~
我知道錯了~
你能不能不要變?
我不是有別的意思~
只是不想你變回那樣的你~
我說我有壓力~
原來你的壓力不比我小~
你問我的東西~
不是我不要回答你~
只是在想要怎麼回答你~
我不想再回答就是真的不想說了~
為什麼你還是一直問?
其實我很不喜歡~
也不是我不想讓你了解我~
你說~
你要怎麼了解?
我真的不懂~
在我知道你因為我說過要你改之後~
我真的覺得很欣慰~
可是不知道為什么~
我們彼此還是誤會了對方~
我真的希望你誤會我~
我也不想對你說我心裡的話~
因為我知道我一定會很沒用~
一定哭~
真的很不想給你看到我哭的樣子~
我覺得很丟臉~
我不喜歡跟你單獨聊這樣的東西~
讓我很受不了~

對不起~
我真的覺得自己很對不起你~
能不能原諒我每次這樣的性格對你?
我真的覺得心裡很過意不去~
很對不起~~
欣,對不起!!

你是第一个。

你到底有没有想过我的感受~
我知道~
你只是想找我听你诉苦~
就算我这一秒撑过了~
但下一秒呢?
你能保证我也一样能撑过一切么?
难道不是么?
我说什么你都会觉得我不满意~
我真的很讨厌你跟我说[说清楚]这三个字~
你把我当什么?
我为你哭了,你却是为她流着泪~
现在就连状态都不能再写关于我们的东西了~
我真的不想再哭了,为什么就是做不到?
为什么你要让我伤心?
你跟我说不值得~
那你为什么又不为自己这么做?
其实只要是一个简单的拥抱也能安慰我~
不用多说什么~
为什么你就是做不到?
对她,你能保证你你也一样做不到么?
不,我知道。
她,你一定会。
别再把我当傻瓜了~

我从没被朋友这么大声骂过~
你是第一个~
我从没这样在乎过一个朋友~
你是第一个~
我从没为一个朋友改变过自己~
你是第一个~
我从没为朋友哭成这个样子~
你是第一个~
你要我不再在乎你了~
我是答应了~
可惜对不起~
我做不到~
不过我会尽量~

对我来说,哭过就没事。
我就是这样~
你不用阻止我哭~
因为我只会越哭越够力~
我要的是时间~
我会努力~